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09-05-2025 15:44 (UTC)

CHISTES

Chistes y cosas graciosas

Chiste del día

A un tonto le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo, y mató al perro.

Chistes malos

Esto es un oso hormiguero y un perro lobo que se encuentran y le pregunta el oso hormiguero al perro lobo:
-Tu que eres?
y le responde el perro lobo:
-Un perro lobo, porque mi madre es una loba y mi padre es un perro.
El perro lobo al oso hormiguero: -Y tu que eres?
Oso hormiguero: Yo soy un oso hormiguero porque..
Dice el perro lobo: ¡¡Anda ya!!!

Cómo cambiamos de sexo a un burro???
Lo ponemos en una caja hasta que seaburra

Un borracho sentado en un bordillo. Pasa un guardia y le dice que hace usted ahi. El borracho le contesta pues que si es verdad que la tierra da vueltas mi casa no tardará en pasar
.
La mujer le pregunta al marido.
- ¿Que hiciste anoche?
y el responde.
- Bueno me tome un par de copas vine a casa y me prepare un zumo de limón.
y le dice la mujer.
-¡Pues ve a la cocina y mira que has hecho con el canario.

-Camarero mi platano está blando!!!
-Pues digale que se callé

Va un pez y frena en seco

-Va un vieja y se sienta en un hacha ¿te ha hecho gracia?
-No
-Pues la vieja se partió

¿Por qué los elefantes no pueden montar en bici?
-Porque no tienes pulgares para darle timbre

-¿Cuál es el ave mas largo del mundo?
-El AVEcedario

Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Luis, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, Jaimito?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

Le dice papá canibal al hijo canibalito:
-Dime hijito, ¿te gustó la sopa de mamá?
-Si, papi, pero la voy a echar mucho de menos

Doctor, doctor:
-Soy asmático
-¿Es grave?
-No amigo es esdrújula

-¿Cuál es el animal que siempre va en cabeza?
-...
-El piojo

Mamá, mamá ¿por qué te llaman oveja?
Veeeeeeeeeeee te tú a sabeeeeer-lo.

¿Cómo se llama el padre de E.T?
¿Donete?

Jaimito le dice a su madre:
-Mama, mama papa está tirando las cosas q no le gustan por la ventanaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...

Van dos y se cae el del medio

-¿Qué es un agujero?
-Un señor que vended agujas

-¿Qué es una bandeja?
-Un grupejo de musiqueja

No desayuné pensando en ti, no almorcé pensando en ti, no cené pensando en ti, y no dormí porque tenía hambre.

-¡Capitan! ¡Capitan! Nos estamos hundiendo
-Que no tonto que esto es un submarino

¿cómo se llama el chino más pobre de todos?
Chinunchentavo

¿Cómo se llama el chino mas rápido del mundo?
-Chiiiiiiiin

Popurrí de Chistes

Una mujer se encuentra a su marido con un matamoscas en la mano:
-¿Qué haces?
-Matando moscas.
-¿Y has matado alguna?
-Sí, 3 machos y dos hembras.
-¿Y cómo sabes si son machos o son hembras?
-¡Porque 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!

UN BORRACHO ES DETENIDO POR UN POLICIA A LAS TRES DE LA MAÑANA
Y LE PREGUNTA
- ¿DONDE VA UD?
EL BORRACHIN EN MEDIO DE SU TRABALENGUA LE RESPONDE:
- VOY A UNA CONFERENCIA SOBRE EL ABUSO DEL ALCOHOL Y SUS EFECTOS
LETALES EN EL ORGANISMO,
EL MAL EJEMPLO PARA LOS HIJOS Y LAS CONSECUENCIAS NEFASTAS PARA LA
FAMILIA , EL PROBLEMA QUE CAUSA EN LA ECONOMIA FAMILIAR ,
Y LA IRRESPONSABILIDAD ABSOLUTA...
EL POLICIA LO MIRA INCREDULO Y LE DICE:
- ¡¿EN SERIO?! ¿Y QUIEN VA A DAR ESA CONFERENCIA A ESTAS HORAS ?
-¡¡¡ MI MUJER CUANDO LLEGUE A CASA!!!

Un conejo llega a una lavandería y pregunta;
-¿Hay zanahorias?
-Esto es una lavanderia, no hay zanahorias.
Al día siguientevuelve el mismo conejo a la misma lavanderia y pregunta otr vez;
-¿Hay zanahorias?
y le vuelven a responder:
-no, y si vuelves a venir mañana cojo una cuerda y te ahorco.
Al día siguiente vuelve a ir a la misma lavanderia el mismo conejo y pregunta:
-¿Hay cuerdas?
-No
-Entonces...¿Hay zanahorias?

Nadie es perfecto
Firmado: Nadie

Mi madre era una perra
Firmado: Pluto

Apilar los barriles, y Pilar quedó aplastada

Iban dos Cerditos caminando por la calle y encuentran un supermercado
en el que ven que hay un letrero grande que dice "Hoy, Dia del Cerdo".
Entonces los cerditos al ver el letrero se miran y se dan un abrazo,
dicendole el uno al otro: "Feliz Dia!!"

- Pues el otro dia volvi a mi casa y vi que alguien habia cambiado
todo de sitio, no solo los muebles, sino que hasta las paredes estaban
en sitios diferentes. Entonces se lo dije a mi esposa, y me contesto
"Le conozco a usted de algo ? Como ha entrado aqui ?"

- Jo, tio, llevo un mosqueo encima, he recibido un anonimo.
- Si ?, de quien ?

-Por que no hay farmacias en Idaho ?
- Porque no han averiguado todavia como meter los frascos con
pastillas en las maquinas de escribir para hacerles las etiquetas.

- Sabes por que han construido un puente sobre el rio Iowa ?
- Para que los "iowanos" puedan pasar al otro lado... a nado,
mientras siguen la sombra.

- Porque los tontos ponen zanahorias en las ventanas?
- Porque les dijieron que eran buenas para la vista.

Una mujer se va de vacaciones y deja su gato en casa de su hermano.
Al cabo de una semana le llama por telefono :
- Oye, como esta mi gato ?
- Pues se ha muerto esta mañana, atropellado por un camion.
La hermana se cabrea y le cuelga, pero vuelve a llamar la semana
siguiente y le echa la bronca a su hermano; que si es insensible, que donde
tiene su sentido comun, y que por que no ha empezado diciendole algo asi
como que el gato estaba subido en el tejado y no lo podian bajar... bueno,
el caso es que se despiden y al cabo de otra semana vuelve a llamar.
- Hola, que tal ?
- Bien...
- Y mama ? Como esta mama ?
- Pues veras, se ha subido al tejado y no la podemos bajar...

- Oiga, donde esta el otro lado de la calle ?
- Ahi enfrente.
- Imposible, antes me han dicho que estaba aqui.

En la consulta del psiquiatra:
- Doctor, cada noche tengo el mismo sueño: empujo una puerta
con una palabra escrita encima. Empujo, empujo y empujo, pero
nunca consigo abrirla.
- Y que hay escrito en la puerta?
- "Tirar".

Un tio estaba esperando tren para el sur, en la Estacion Central de
Santiago. Faltaban como dos horas para que saliera. Estaba mas aburrido que
una ostra, y no puede hacer otra cosa mas que salir a dar una vuelta por los
alrededores. Va pasando por fuera de una Farmacia, a la entrada de esta
habia una balanza, que tenia un cartel que decia:
"POR SOLO 50 PESOS, ESTA BALANZA LE DIRA EL NOMBRE, LA EDAD Y SU PESO."
El tio no se lo creyo, asi que hizo la prueba, coloco los 50 pesos,
se paro en la balanza y esta le dijo:
- Te llamas Juan Perez, tienes 30 años y pesas 70 kilos.
El tio no la podia creer, era verdad lo que le habia dicho, creyo que
alguien se lo estaba chuleando, asi que se fue a dar una vuelta, se quito
la manta y el sombrero que llevaba puesto, para que no lo reconociera la
balanza. Coloco los 50 pesos, se paro en la balanza y esta dijo:
- Te llamas Juan Perez, tienes 30 años y pesas 70 kilos, no has
cambiado nada en la ultima media hora.
Nuevamente el tio no la creyo. Se fue a dar otra vuelta. Fue al
Mercado Persa a comprarse unas gafas, un impermeable y unos zapatos color
rosado, para que no lo cacharan. Llego a la Farmacia, coloco los 50 pesos,
se paro y la balanza le dijo:
- Te llamas Juan Perez, eres un plasta, tienes 30 años, sigues
siendo un plasta, y pesas 70 kilos, y seras un plasta toda tu vida.
El tio ya estaba completamente mosqueado, dijo:
- Ahora si que voy a despistar a esta balanza de mierda.
Se fue a una peluqueria, se corto el pelo a lo "Moicano", dos
manzanas antes de llegar a la Farmacia se quito toda la ropa y se fue desnudo para alla. Por el camino se rieron de el, lo insultaron, le
pellizcaron, le dijeron de todo, pero el siguio igual. Coloco los
50 pesos, se paro y la balanza le dijo :
- Te llamas Juan Perez, tienes 30 años, pesas 70 kilos, y por hacer
el tonto has perdido el tren, pedazo de idiota.

- Por que los tontos ponen escaleras a la orilla del mar?
- Para que suba la marea.

Un tio va por la calle con cara de preocupado cuando se encuentra
con un amigo.
- Hola, Manolo, que te pasa que estas tan serio ?
- Es que le he dejado a un tio 400.000 pelas para que se hiciese la
cirugia estetica, y ahora no le reconozco.

Un lepero va a renovarse el D.N.I y ve una foto de terroristas
en la comisaria.
-Y esos quienes son?
-Terroristas, gente muy peligrosa.
-Y para que ponen la foto?
-Para atraparlos si alguien los ve.
-Y por que no los atraparon cuando les hicieron la foto?

Un "manitas" noruego va por la calle diciendo que hace chapuzas a
domicilio. Le llaman desde una casa y le dicen:
- Te doy cinco coronas si me pintas el porche de blanco. La pintura
esta en el garage.
- De acuerdo!
Al cabo de cinco minutos, el manitas llama a la puerta de la casa.
- Ya ha acabado ?! Que rapido !
- Si, es que soy muy trabajador. Por cierto, usted estaba
equivocado, no era un porche, sino un Mercedes.

Un lepero en una entrevista de trabajo:
- En este trabajo necesitamos un hombre que sea responsable.
- Ah, pues de eso yo tengo experiencia; en mi trabajo anterior
siempre decian que yo el responsable de todo lo que ocurria.

Un lepero tiene que ir a Madrid y todos le dicen "No veas lo
caras que estan las cosas en Madrid!", y como solo tiene que estar un
dia decide no tomar nada, pero al final muerto de sed y de cansancio
va a un bar y pide un cafe, que piensa que sera lo mas baratito. A la
hora de pagar, para no quedarse corto, pone un billete de 5000 sobre
la mesa. El camarero le dice:
-Por favor, señor, no tiene otro billete?
-Otro mas!?!

- Tengo la cabellera llena de piojos y no me dejan vivir!
- Y porque no les echas alcohol?
- Vale! Si no los aguanto asi, como los voy a aguantar borrachos?

Dos tipos discuten:
- Entonces, Tatiana ha aceptado tu proposicion de matrimonio?
- Pues claro! Excepto que me ha dicho que tenga un poco de
paciencia.
- Y eso?
- Me ha dicho que soy el ultimo hombre con el que desearia casarse.

Esto son unos marcianos que llegan a la Tierra para contactar con
los humanos, y aterrizan con su ovni justo en un cruce de carreteras. Total,
que bajan y se ponen a mirar.
- Creo que estamos en un cementerio.
- Porque ?
- Porque estas cosas parecen lapidas. Mira, por ejemplo, ahi debe
estar enterrado un tio que murio a la edad de 26 años.
- Ah, que curioso. Y como se llamaba ?
- Kilometros a Madrid.

Un motorista pasota va a todo gas por la calle, no toma una curva
y se empotra a toda velocidad contra un local; sale todo hecho polvo y dice:
- Pasa tio, como pille al macarra que ha puesto el cartel de
"Se traspasa"...

Esto son dos belgas que estan cavando una zanja mientras un
holandes esta fuera del agujero dandoles ordenes. Uno de los belgas,
escasamente mas inteligente que su compañero, le pregunta:
- Oye, por que el holandes esta arriba y nosotros aqui trabajando?
- Pues no lo se... por que no se lo preguntas a el?
Asi que este belga sale de la zanja y le pregunta al holandes:
- Oiga, por que nosotros estamos trabajando mientras que usted
tan solo nos da ordenes?
- Bueno, eso es porque yo tengo sesos, que es algo de lo que tu
no sabes nada, y por eso yo soy un capataz y tu eres un peon.
- Y que son los sesos?
- Mira, te lo mostrare.
El holandes pone su mano extendida sobre el tronco de un arbol
a su lado y le dice al belga:
- Intenta pegarme un puñetazo en la mano.
El belga se queda extrañado, pero cuando intenta pegarle un
puñetazo en la mano al holandes, este retira la mano rapidamente y el
belga le pega la hostia al arbol.
- Ves, eso es tener sesos. Ahora vuelve al trabajo.
Asi que el belga coge su pala y se vuelve a meter en la zanja,
donde lo primero que hace es empezar a gritarle a su compañero y
decirle que cave mas rapido en otro lado.
- Pero bueno, por que narices te crees que puedes darme ordenes?
- Porque tengo sesos, que es una cosa de la que tu no sabes nada.
- Y que son los sesos ?
- Mira, te lo explicare con un ejemplo.
Entonces el belga abuson se pone una mano extendida sobre la
cara y le dice al otro: "Intenta pegarme un puñetazo en la mano."

En un campo de golf hay un tio buscando un pelota sin encontrarla;
alguien intenta ayudarle, y le pregunta :
- Oiga, y como era su pelota ?
- Verde.
- Pero hombre, como se le ocurre usar una pelota verde para jugar
al golf ?
- Es que asi resulta muy facil verla en las trampas de arena...

Pues esto es un belga que observa como un señor pone una moneda
de 20 duros en una maquina de coca-cola y le cae una lata. Se acerca.
Mete una moneda. Cae una lata. Mete otra moneda. Cae una lata. Mete otra
moneda... Y asi, hasta que uno de los tios de la cola que se ha formado
le grita:
- Bueno! Vas a dejarlo ya o que?
- Dejarlo? Pero si estoy ganando!

¿¿¿HOLA... POLICIAAAAAA. 091???
POR FAVOR, MANDEN A ALGUIEN, HA ENTRADO UN GATO EN CASA!!!
091 - Qué quiere decir con un gato en casa???.
- UN GATO!!!... NO SABE LO QUE ES UN GATO?, HA ENTRADO EN CASA Y VIENE HACIA MI !!!
091 - Pero no entiendo, ¿Usted querrá decir un ladrón?
- NO!!! UN GATO, MIAUUUU. MIAUUUU. ¡¡GAAATO!!
091 - Pero que tiene de peligroso que un gato ande hacia usted....
- ME VA A MATAR!!, Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES !!!
091 - PERO... Quién habla???
- SOY EL LOROOOOOOOO ¡AUXILIOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!

Tres hombres están desnudos tomando una sauna y, de repente, empieza a sonar un pitido.
El primer hombre, ingeniero de la Universidad Politécnica de París, aprieta su antebrazo y el pitido se detiene. Ante la mirada sorprendida del resto les dice:
- Es mi localizador. Tengo un microchip bajo la piel de mi brazo.
Unos minutos después suena una melodía polifónica y el segundo hombre, licenciado por la Universidad de Harvard, pone el pulgar en la oreja y el meñique en la boca y empieza a hablar.
Cuando acaba se dirige al resto y les dice:
- Es mi teléfono móvil. Lo tengo implantado bajo la piel de la palma de la mano.
El tercer hombre, un comerciante tonto, sintiéndose tecnológicamente desubicado, decide ausentarse un rato y aprovecha para ir al servicio. A los pocos minutos vuelve a la sauna con un pedazo de papel de water colgándole del culo.
Ante la estupefacción de todos los concurrentes se da cuenta y dirigiendose a ellos dice:
- Tranquilos, estoy recibiendo un fax.

Un niño estaba llorando.
-¿Por qué lloras?
-Porque se cayó esta señora gorda.
-¿Y te duele que se haya caido?
-¡Cómo no me va a doler, si se ha caído encima de mí!!!

esto es un señor que está en el parque y llega otro señor y le dice:
-Antonio que hay un tío tirandose a tu mujer
entonces el señor se coje una bicicleta y se estrella contra un muro:
- Mierda!!!!! Ni me llamo Antonio, ni estoy casado, ni se montar en bici.

Esto es un médico gangoso que entra a la sala de espera y le dice a un señor:
-Su mugeg a muegto
-No me joda
-Ni mejoda ni me jodada a muegto

Un ladrón, entró de noche en una casa y despierta a Lucio que dormía. El ladrón dijo: - ¡Busco dinero!
Y lucio respondió: - ¡Que buena idea, espera a que encienda la luz y buscamos los dos!

Dice un ciego: ¡Veo sombras!
Dice un sordo: ¡Oigo pasos!
Dice un cojo: ¡Sea quien sea, lo agarramos a patadas!

Esto son un Inglés un Alemán y un Español, si se tiraban de un edificio y si
sobrevivían se llevaban 3 millones. Va el Inglés y dice: ¡por mi patria! y muere
va el Alemán y dice: ¡por mi bandera! y muere, va el Español y dice: por mi
patria y por mi bandera yo me bajo por las escaleras.

Un señor le dice a otro:
-¿Ha aprendido tu niña a andar ya?
-Sí, Lleva tres meses andando.
-Pues sí que estará lejos.

Esto era un hombre que tenía un loro y el loro estaba todo el día hablando a esto que el hombre se arto del loro y dice: pos voy a meter al loro en el frigorífico a ver si se calla.
Lo mete en el frigorífico y empieza el loro a cantar: navidad, navidad... y no se callaba y dice el hombre: pos lo voy a meter en el microondas a ver si así se calla.
Lo mete en el microondas y empieza el loro a cantar: Hawai Bombay... y el hombre se harta del loro y dice: pos lo mato y ya verás cómo se calla!!!
Entonces coge al loro y le corta el cuello, a esto que aparece el espíritu del loro y empieza a cantar: devuélveme la vida que me la as kitao...

Esto es un señor que va al médico y le dice:

- Mire doctor, cuando me toco en la cara, me duele; cuando me toco en el pecho, me duele; cuando me toco la pierna, me duele... y así con todo el cuerpo. ¿Me podría decir qué me pasa?

- A usted lo que le pasa es que tiene el dedo roto, caballero

- Doctor, doctor, ¿qué me ha dicho que tenía? ¿Acuario? ¿Piscis...?
- Cáncer, señora, cáncer.

¿¿¿Por qué los chinos tienen la cara amarilla???
Porque mean contra el viento.

Papá, papá, ¿cómo se sabe si un hombre está borracho?
Mira hijo, ¿ves a esos 2 hombres que vienen allá?, si yo estuviese borracho vería 4.
Pero papá, si sólo viene 1.

La maestra le pregunta a Jaimito: -Si yo digo fui rica, es tiempo pasado, pero si digo soy hermosa, ¿qué es? -Exceso de imaginación.

Esto es un tío que le dice a su amigo:
-Ayer no estaba tan borracho
_No!!!, Sólo cogiste mi hamster y lo tiraste por la ventana diiendo: "Pikachu te elijo a ti!!!!!

Esta era una niñera que regresa de un paseo en el parque con el bebé,
cuando llega a la casa la madre sorprendida ve que la niñera trae a otro bebé y angustiada le pregunta:
¿Que sucedió? ¿Por qué no trae a mi hijo y trae a este niño?
Y la niñera contesta:
Señora usted me ha dicho, que si el bebé se ensucia lo cambie.

-Do you speak english?
-¿Qué?
-Que si hablas inglés
-Aaaa sí perfectamente

Estos son 2 amigos que se encuentran por la calle.
Manolo, veo que te has comprado un reloj.
Sí
¿Y qué marca?
¡La hora!

-¿Doctor voy a perder una muela?
-Mire yo se la voy a dar en una bolsa, ya si la pierde es problema suyo.

- Es ridículo lo que hacen conmigo, decía un preso.
- Me metieron a la cárcel por haber robado un pan,
- y ahora me traen uno gratis todos los días.

- ¿Se sabe que mi perro lee el periódico?
- Su perro lee el periódico, pero no dice ni una palabra.
- Yo nunca he dicho que mi perro leyera en voz alta.

¿Cómo se dice tuerto en chino? Chinojo.

Había una vez.../ En que se parece...?

Era un mes tan seco que las vacas de mi abuela dieron leche en polvo.

En que se diferencia un armario de cocina al mar ?
- En que el armario de cocina tiene CACER OLAS, y en el mar ya están hechas.

Era un señor tan tan alto, que se comió un yogurt y cuando le llegó a la barriga ya estaba caducado.

En qué se parece un boxeador a un telescopio?
- Los dos hacen ver estrellas.

Era tan tan gordo, que era mejor jaltarla que rodearla.

En qué se parece un ordenador a un borracho?
- En que los dos tienen c de ron.

Era tan tan gorda, que se hizo un vestido de flores y se acabó la primavera.

En qué se parece un tren que viaja por el viejo oeste a una silla?
Pues que el tren pasa por Kansas City, y la silla es por City Kansas.

Era un señor tan tan peque que en vez de ir en metro iba en centímetro.

En que se parece una cueva a un frigorífico ?
- En que la cueva tiene estalactitas y estalagmitas y el frigorífico
esta latita de atún, esta latita de anchoas.

Era un hombre tan tan negativo, que un día se desmayo, y en lugar de volver en si, volvió en no.

En que se parecen los cangrejos a los garbanzos?
- En que los cangrejos son moluscos y los garbanzos me lus como.

Era un tipo que tenía tan mala suerte, que montó un circo y le crecieron los enanos.

En que se diferencian los tebeos a los postes de teléfono ?
- Que los postes de teléfono son palos grandes y los tebeos
son pá los chicos.

Había una vez una olla que no quería ser olla, y fue olla a presión

¿En que se parece un toro a otro toro?
-en TORO, TORO, TORO

Era una chica tan tan delgada que para que la vieses tenía que pasar varia veces.

¿En que se parece una vaca a una pelota?
En que la vaca da leche, la leche da queso,el queso nada, el que nada no se ahoga, el que se ahoga es un bruto, Bruto mató a César, César vivió en Romaa, Roma está en Italia, Italia está en Europa, Europa está en el mundo y el mundo es redondo como una pelota.

Chistes de colmos/Qué le dice...???

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